AMHYANG

s _ 아 사람들이여 우리를 내버려둬요. 우리가 당신들을 찾지 않는건 당신들처럼 상대방이 싫어서가 아니라, 보지 않아도 좋아할 수 있기 때문이야. k _ 사람을 만난다는 행위가 '보고싶다'는 마음이 전제가 되어야지 '볼때가 되어서'가 전제가 되니까' 더 불편하고. s_ 응, 그 보고 싶지 않은게, 뭐라고 해야하나 우리한테는 자연스러운건데 "왜 보고 싶지 않지 ?" 라고 물어오면 ... 보기 싫은건 아닌데, 흑. k _ 그냥 보고 싶지 않은거야. s _ 그러니까요! 보고싶지 않은것과 보기 싫다는건 엄연히 다른건데 말이죠 응! 그걸 왜 같게 생각하고 지들 멋대로 서운해하냐고 엉엉. 우리는 또 이렇게 마이너의 길을 걷고.

장문의 메일을 썼다. 몇주를 고민해오던 걸 담아 메일을 보내고 나니 힘이 빠졌다. 정리의 일환이었다. 남아있는 과정들과, 어찌보자면 2년여를 끌어와 쌓일데로 쌓인 문제를 되짚어볼 때 가장 먼저 해결해야 할 문제였다. 지금까지 살아오면서 제일 오래 고민하고 안고 있었던 것을 드디어 마음먹고 그만두자 놓아버리기로 했다. 세상에 모든 일들이 좋기만 하면 얼마나 좋을까를 생각한 건 잠깐이었다. 누구든 나서 해결해 주었으면 하는 어리석은 생각도 했었지만 그건 어린애들이나 할 수 있는 투정이었다. 모든것은 나의 결정, 나 말고는 할 수 있는 사람이 없었다. 내게 주어진 것에만 충실하자 생각했다. 좋은 곳이었고, 좋은 인연이었다. 이제 좋은 마무리만 남았다.

잘게 웃었다. 눈을 양껏 휘며 가늘게, 콧잔등을 찡긋거리며 웃어보이고 옅은 숨을 내뱉었다. 별다른 말을 할 수 없었다. 그 사람은 단지 너를 사랑하지 않는 것 뿐이라고 이야기 하지 못했다. 들어도 부인하고 싶은 이야기, 어쩌면 그 속에 이미 알고 있지만 숨겨놓은 이야기 일테니까. 그가 이렇게 이야기 했고, 저렇게 내 마음도 모르는 짓을 했고, 결국은 사소한 말 한마디 다정한 손짓으로 기대를 주고 있다는 이야기들 중에는 담겨 있지 않은 이야기에 숨이 막혔다. 그는 네게 반하지 않았고, 너의 사랑은 곧 지칠것이라 이야기 하지 못했다. 손을 끌어다 잡았다. 어느것도 위안이 되지 못한다면 미지근한 체온이나마 보태 한기를 없애주고 싶었다.

에콰도르에 들르고 싶었다고 J씨가 말했다. 평생 얼굴 볼 일이 있겠냐며, 어디든 다녀오는 길에 들러 앤디의 얼굴을 보여주고 싶었단다. 에콰도르라면 역시 쿠바에 같이 들러야한다는 나와 함께 한바탕 쿠바의 정취에 대해 감격하고는, 남미는 왠지 늙으막할때 한적하게 거닐며 오래 머물어야 할거 같다며 다음을 기약했다. 나는 웃었다. 얼마 되지도 않는 신혼여행 기간동안 앤디와 만나고 싶었다는, 앤디와 만나게 해주고 싶었다는 말에 우리는 꽤 잘 살 수 있을거라 생각했다. 둘 다 바라는건 적다. 화려한 것도 비싼 것도 사실 아깝다는 생각이 앞선다. 그래서 다행이다. 어느 한쪽이 욕심내는 사람이 아니어서. 이제부터 시작. 바쁜 날들.

1. 삼청동을 한번도 가본 적 없다는 말에 눈꽃씨는 깜짝 놀라며 팥죽이 좋은지 커피가 좋은지를 물었다. 사과 나무에서 걸어나오니 멀지 않은 곳에 삼청동의 입구가 보였다. 나는 사실 삼청동이 어디 붙어있는지 조차 몰랐다. 남들이 흔하게 좋다며 가는 곳이니 피했고, 관심을 끊으니 서울의 이쪽 끝에 붙어있거나 저쪽 끝에 붙어있어도 나와는 상관없는 이야기였다. 언제나 그랬다. 그것이 무엇이든 남들이 모두 다 좋아하면 관심이 사라지고 관심이 사라지니 나와는 상관 없었다. 밤의 삼청동 길을 걸으며 우리는 사람과 사람에 관한 이야기를 나누었다. 나와 눈꽃씨는 조금 지쳐있었다. 소비되어지는 관계들에, 평균치에 맞추라며 우리의 희생을 바라는 관계들에, 그리고 어떤 의미에서 숨어있는 우리들에. 시큼한 레모네이드와 시원한 ..

나 또한 누구나 다 느끼는 것들을 똑같이 행하며 사회 보편적인 감정들을 느끼며 지내 온 적이 있었다. 이제와서는 그런 감정에 공감하고 맞추는것에 허덕이는 것에 지쳐 그만 두었다. 이따금, 자신의 불행이나 행복에 대해 이야기하는 상대방의 말에, 무어라 대답해야 할지를 고민 할때면 그만두고 버렸던 '보통의 여자애들'의 사고를 다시 해야하는지에 대해서 고려한다. 그렇다면 분명 저쪽에서 원하는 빤하고 빤한 답을 거리낌없이 내어주며 위로하고 공감해주는 척 할 수 있을테니까. 몇번을 거듭해 생각해도 답은 역시나 고깟 대인관계 때문에 내 정체성을 쥐고 흔들 필요는 없다는 것으로 나온다. 애니어그램의 가장 낮은 수치는 대인관계에 관련된 것이었다. 그런 내 숫자들에 엄마는 공부를 더 시켜 학자를 시켰어야 한다고 말했다...

나쁜 기억을 지우는 것으로 방어 기제를 삼는 덕분에 평소에는 기억이 부분부분 비어있다는 말에, J씨는 그건 좀 심하다고 농담인양 말했다. 하지만 예민하던 나에게 사소한 것에 의해서도 아무때나 툭툭 튀어나오는 것이 기억들이라, 비워두는 것도 의식적으로 하자면 하지 못한다는 답은 하지 않고 정말이라며 웃었다. 모든것은 무의식중에 이루어졌다. 그래야만 전부 잊고 비워둘 수 있으니까. 그래서 스무살 초반의 기억들은 다른 때보다 더 많이 비어있다. 이십대 다 건너뛰고 서른이 오기만을 바라던 때였으니까. 가끔 길을 걷거나 책을 읽다가, 낄낄대며 웹서핑을 하다 '아'하고 소리내어 하던것을 멈춘다. 지나온 일들과 지나온 시간들은 그렇게, 그 시간에 함께 했던 자그마한 소품들이나 풍경들에 의해 떠올려진다. 이제는 그립지..

엄마 나는 욕심 안부리고 부자는 아니어도 가난하지는 않게 소박하고 행복하게 살고 싶어 - 라고 말했다. 그리고 웃었다. 진심으로 아까운거 하나 없다는 듯.

function welcome() { 1. 구구단도 모르고 들어가서 구구단을 겨우 다 배웠다 2. 구구단을 가르쳐 준 사람이 그만 둠 } function hell() { for (i = 0; i < 10; i++) { 3. 그랬더니 사람이 없으니까 나한테 급한 함수를 풀라네 4. 함수를 풀 수 있는 사람을 구하라니까 5. 항상 필요한게 아니라 구하지 않겠데 6. 어떻게든 해낼거라고 굳게 믿고 있어 7. 함수를 언젠가는 풀고 싶어서 남아있었었었었더랬는데 8. 구구단 하다가 함수를 어떻게 푸냐고 9. 성격상 나는 구구단밖에 못하니까 모르는 일임 이라고 넘어가지를 못함 10. 위는 도로 꿈틀대네 하지만 해결되는건 없ㅋ엉ㅋ } } i = 0; hell(); 저 로직의 순서는 이렇다 1- 2 - * 열번반복(3 ..

어찌 된 영문인지 초등학교때는 기껏해야 이름에 기인한 송아지 정도의 별명 뿐이었는데, 나이를 먹으면서 붙어지는 호칭은 늘어나기만 한다. 각각 다른 이름으로 불린다는 것은 의외로 꽤 괜찮은 일이다. 그이들에게 보이는 내 모습은 분명 차이가 있겠지만 그것조차도 모두 나이니까. 션이 불러주는 애루 라는 호칭도 마찬가지. 나는 그 이름으로 [션의] 애루가 되었다. 션이 보내준 목걸이를 들고 자랑하는 내게 J씨가 너는 대체 그 언니에게 뭘 주길래 그렇게 받기만 하냐고 말했다. 그래서 나는 당황해서 말했지. " 사, 사랑? "