AMHYANG

상대방이 1만큼 잘못을 했고, 내가 10만큼 상처를 받았다면 5만큼만 화를 내고 용서하고 관계를 재정립해야 한다. 상대방은 억울하겠지만 나를 사랑하니 4를 참고, 나는 상처는 더 크지만 상대방을 사랑하니 5를 참고. 사람과 관계에 따라 저 중간의 5가 7일 될수도 있고 3이 될수도 있지만 그건 말그대로 그 사람과 관계에 따라. 그게 짝사랑도 외사랑도 아닌 서로 나누는 사랑인 것 같아. 예전에는 5만큼만 화를 내고 용서를 하고 화해를 하는 것은 상상도 못했다. 다만 10만큼 보상받는게 불가능 하다는 것을 본능적으로 알고 있어서 요구가 거부 됐을 경우의 데미지를 예상하고 피하는 것을 택했고, 쌓고 참고 누르다 관계가 끝에 치달을때 10에 10을 곱해 100만큼 상대방에게 퍼붓고 떠나보넀고 떠났다. 이제와 생..

평소에도 쉽게 시린 눈은 감기에 걸린 기간에는 제대로 띄이지를 못한다. 반쯤 감긴 시큰한 왼눈에 몇번이고 기침과 재채기를 섞어하며 아침을 보냈다. 병원은 걸어서 왕복 이십분은 넘는 거리. 조금 괜찮아지고 나서야 가기 귀찮지만, 이러다 약 떨어지면 분명 후회한다 싶어 급한 업무 마치고 병원으로 향했다. 기다리는 사람도 없어 바로 진료실에 들어가니 귀를 들여다보고 콧 속을 들여다보고 아 - 하고 소리를 내는 목 속을 들여다 보더니 외출 없이 푹 쉬라는 말을 해준다. 그러고보니 눈을 마주치고 이야기하는 의사는 오랜만에 보는 기분이다. 월요일 조퇴 때 신세 진것도 있어 박카스를 두 박스 낑낑대며 들고 들어와 한병씩 돌렸다. 목요일이니 조금만 더 힘내시라며. 목요일이 모두에게 항상 고비다, 금요일은 일찍 들어갈 ..

일요일 저녁, 감기몸살생리통에 나도 고생 가자도 고생. (m은 블로그를 시작하며 닉네임에 대해 고민하다 원래 닉네임을 쓰기로 한것 같아 내 맘대로 가자 라고 부르기로 함) 월요일 아침에 일어나서는 '어제보다 괜찮은데'라며 출근했는데 점심으로 먹은 순대를 한 10분만에 원형 그대로 다시 눈으로 확인하고 전 날보다 괜찮았던게 아닌 것 역시 확인. 출근보다 더 험난한 조퇴를 결심했다. 지금 프로젝트를 하고 있는 곳은 일종의 고립된 곳이라서, 셔틀 버스가 아니면 이동이 용이치 않은 와중에 서울의 북서쪽에 있는 집까지 가는 길은 더더욱 멀고 멀어서 웬만하면 퇴근시간까지 버티려고 했는데, 했는데, 했는데. 여차저차 감사하고 부끄럽게도 보호자 대동하에 병원도 들렀다 고속버스타고 서울로 가서 집에 도착하니 5시. (퇴..

다이시 나오는 그 오만 말고, 숫자 오만. 포털은 이런것도 해주고 좋구나- 라며 5만은 내것이다 라고 생각했건만, 어제 오늘 매우 무지 엄청 바빴더니 이미 지나가 버렸다. 엉엉. 사실 유입로그 등등을 살펴보면 다 검색어유입이지 직접 암향이 목표인 경우는 별로 없지만. 그래도 오만. 신기해.

언젠가부터는 피할 수 없으면 즐기는 대신 피할 수 없으면 포기해버렸다. 포기의 간략한 진행 스탭은 다음과 같다. [판단>비판>포기]. 이 얼마나 간단한가! 이걸 하고 난 다음부터는 우울도 줄고 불행도 줄어 나름 잘 적용하며 살았는데 가끔 딜레마가 생긴다. 하나의 문제를 가지고 여러명이 고민하거나 해결 해야할 때, 게다가 그것이 감정에 관련된 문제일 때. 나는 판단하고 비판해서 포기하여 초월할 수 있지만 나의 포기와 초월을 남에게 권할 생각은 눈꼽만큼도 없고 남이 이만큼 할 수 있을거라고도 생각 안하니까. 해결을 위해 다른 사람은 감정적으로 생각하고 해결책을 찾는데 거기에 대고 '포기하면 편해'라던가, '이건 이렇고 저건 저러니 냅둬'라고 말해줄 수 가 없는거지. 그렇다고 편을 들어주거나 그 노력에 함께 ..

내가 힘들면 나라 탓이고, 내가 잘되면 그 와중에도 나를 빼먹으려는 것 같은 나라 탓을 해야겠고, 세상이 이렇게 힘들고 내가 돈을 못 벌고 내가 취직을 못 하고 내가 연애를 못 하고 내가 결혼을 못 하고 공부를 못 하며 일을 못 하는 것도 나라 탓이겠지. 아주 오래전에도 '젊은 것들은 버릇이 없다'라는 말이 있었다는데 그때도 '내가 이렇게 사는 건 나라 탓'이라는 말이 있었을 것 같다. 지금 같지 않았을거라고 굳게 믿고 있을 '그' 몇 년 전에 지금 이 나이였으면 취직도 잘 되고 연애도 잘 되고 돈도 많고 결혼도 팍팍 했을거 같고, 지금이랑 다른 현재였다면 취직도 잘 되고 연애도 잘 되고 돈도 많고 결혼도 팍팍 했을거 같겠지. 정말 그럴까. 당신이 정말 지금보다 몇배로 행복하게 살고 있을까. 나라가 바로..

이 모든 젊음이 얼마나 찬란한지를. 데일 듯이 뜨겁거나 얼어붙을 것 같은 날들조차도, 존재하는 것으로도 고통인 시간들 조차도, 해지고 상처뿐인 너덜거리는 이야기들까지도, 누구와도 상관없을 듯이 혼자 존재하는 것 같은 번잡한 거리에서도. 보잘것없이 작게 느껴져도 그것이 얼마나 찬란한지를. 부디.

1. 머리와 마음을 비우고 '업무적' 디자인을 하다보면 대부분을 포기 할 수 있는 마음을 가질 수 있게 되는데, 간혹 포기 할 수 없는 것들이 있다. 틀어지는 레이아웃이 그 중에 하나. 사이즈도 자간도 높이도 넓이도 모두 딱 들어맞게 넣어두었는데 클라이언트의 말대로 요소요소가 1px 움직일때마다 내 마음도 1px 내려앉는다. 내 마음의 전체 넓이는 그렇게 크지 않은데도 조금씩 조금씩 밀린다. 이것조차도 포기해야하는데 포기가 안돼! 아직 멀었다. 2. 어젯밤부터 성시경 노래가 듣고 싶어서 플레이어에 전곡을 걸고 내내 돌린다. 거실에 앉아 성식이형 노래나 틀어놓고 하루종일 큰 창으로 들어오는 해를 등에 쐬이면서 펼쳐놓은 원단을 재단하고, 꾹꾹 눌러 다림질을 하고, 바느질이나 하고 싶다. 옆에는 갓 내린 커피..

어제 들어가는 길에는 꾹꾹 눌러 문자를 썼다. 눈물이 쏟아져 나오게 생긴 마음도 꾹꾹 눌러대고, 어떤 말을 적어야 지금 내 상황이 전달이 될까 고민되는 손가락도 화면을 꾹꾹 눌러대면서. [나는지금두통이심해서꽝이야짜증을내지않게마음을다스리고있어바깥세상은힘들어] 길거리를 걸으면서도 지하철에 몸이 흔들리면서도 눈시울이 뜨끈해져서 '아, 마스카라가 번지겠구나'라며 쓸데없는 걱정을 하게 될때면 집에 들어가는 계단들을 밟으며 마음을 꾹꾹 누른다. 마음이 버거울 때 뱉어내는 것들은 상대를 찌르고 나를 베고 사라져서 벌어진 상처만 남기고, 마음이 괜찮아지고 나서 보이는 그 상처들은 쌓여 언젠가 나를 깊게 찌른다는 것을 알고있다. 그러니까 마음이 버거울 때는 최대한 누르고 눌러서 튀어나오지 않도록 하는 것이 그나마 낫다...

머리가 열심히 아픈 날이면 어김없이 일기예보에는 오늘이든 내일이든 모레든 우산이 있다. 혹여 모자랄까 샷을 추가해 커피를 털어 넣어봐도 별 소용이 없는걸 보니 비가 오긴 오려는 모양이다. 이런날은 잠도 잘 안깨고 멍한 편이라서 지금 현재 PM 01:28. 상쾌한 아침은 사라졌고 아직 100% 부팅이 안되었다. 버퍼링 한번 끝내준다. 도저히 안되겠다 싶으면 이따 밤에 열시쯤 누워 열두시쯤 잠 들 생각하고 레드불이나 마시러 가야지. 날개가 필요해. 그렇고 그런 사람이 되는 것이 무서웠다. 특별하길 바랬고, 뛰어나길 바랬다. 그렇다고 열심히 노력하는 편도 아니었다. 1등이 되려는 욕심이 없으니 만족하며 지내면서도 알고 있었다. 내가 얼마나 보통인지, 얼마나 평범한지, 그것이 얼마나 당연한지. 알고 있는 걸 모..